Me valoro.
Es increible el como salir de mi casa expandió mis capacidades de ver el mundo, a su vez queda el aprendizaje del sabor amargo. De utilizar el amor para tapar el sol hasta quemarse. Las personas a las cuales les tengo que agradecer no me hablan. Una nunca entendió, la otra entendió por demás, ambas me enseñaron. Me aferro a mi familia, aquella que quiere verme bien y que sabe que soy un buen pibe, intento no fallarles y fallo al ponerme superyoico, acepto mi falta y me comunico con ellos. Me siento desconectado de mis amigos,a veces la distancia no es solo geográfica. Amo mi trabajo, disfruto el estar y el hacer bien, tengo mis errores, hoy en dia no hay muchos, quiero mas y lo que me frena es el ser malo en los trámites y los trámites en sí. Me gustaria charlar con mi nona, estaría orgulloso de quien soy.
Quise a una mina que quiso ponerle lógica a mis emociones. Me aleje de ella por su bien, y por el mio.
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Porque soy un pelotudo.
sobre pienso lo mal que le podría hacer, idealizo y endioso, por un poco de atención y compañía.
ACEPTA QUE LA LEÍSTE BIEN Y QUE NO SON COMPATIBLES JUNTOS. Tampoco la quiero para otra cosa. y te enganchaste porque encontré en ella comodidad.No des tranquilidad por comodidad.
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Dejo que la ira y el drama absorban mi vida cuando las situaciones me sobrepasan, No somos compatibles para una relacion, hubiese estado bueno otra cosa, y me enganche porque el amor se siente rico. puedo dar tranquilidad por amor, pero debo entender que tengo mis límites y respetarme y si no puedo comunicar esto con una persona por X motivo debo ser lo suficientemente adulto como para no molestarla. Cuando deje de regalarme van a aprender a valorar lo que doy, pero nunca mas desde el principio mal acostumbrar porque despues se cagan en mi cuando necesito mi tiempo y mi espacio. SOBRETODO CUANDO PASAN COSAS y peor cuando no.
Ojala que cuando pienses en mi no te quede esa sensación amarga de un futuro que nunca llego con la que yo lamentablemente peleo bastante. Espero que estes feliz y que recuerdes el tiempo que pasamos juntos con mucho cariño, que esos años te hayan servido para crecer como persona, y que hayas podido ver en mi los valores sobre los cuales construimos nuestra relacion.Por mi parte creo que tuve muchas fallas y aprendí varias cosas.
Creo que pudimos lograr que salgas de tu casa porque era peligrosa , hacer de niñera era difícil, la violencia y el maltrato mas, siempre me vieron como algo que no era y me encasillaron en estereotipos a nivel de ernesto, todo para encubrir sus propios defectos maritales, tus hermanos siempre me parecieron buenos chicos y disfrute verlos crecer, siempre fui pesimista en relacion a su futuro, las escasas herramientas de tu casa en relacion a la sexualidad, las parejas, el matrimonio eran bastantes caóticas, bastante pesadas , más de las que tendrían que recaer en un nene... o en una nena.
Quien era yo para juzgarte de pesada historia? de una vida caótica?, como hacerlo?, en fin, pienso que todo eso se tradujo en el mensplaining, solo puedo decir que las herramientas se fueron ganando con el tiempo, fui muy chico a tu lado, y aun ya grande seguía sintiéndome chico en muchas cosas. Incluido como hombre al lado tuyo, de una mujer que tenia totalmente idealizada, diosa en la cama, inteligente, capaz, sensible, que merecía alguien capaz en lo que yo creía desesperadamente no ser suficiente, despues se conceptualizó como un vamos. El tomar acción. Acción que amague con tomar desde hace mucho tiempo, desde el momento que no me escuchastes al punto de que te decía que te dejaba por no cargar un ventilador y eso no te genero ninguna pregunta.
La pregunta era siempre, ¿es compatible?, y en donde todas las respuestas fueron: No, y terminando en un numero infinito de dejadas (que horror). veces en la que se manejaron muy mal mis sentimientos, en donde mi poca capacidad de comunicar lo que me pasaba en relacion a mi casa y como eso me atravesaba y se reflectaba en el funcionamiento y mantenimiento del vinculo, era necesario que se me escuche; en relacion a mis inseguridades, en relacion a el como ser un hombre, sentí que eso pude construirlo solamente desde la violencia, en donde lo único que recibí de tu parte fue una infinita escalada. Espero no haber sido cruel, recuerdo situaciones en donde dije cosas hirientes, producto de un profundo dolor que aveces no había sido ni provocado por vos, como otras veces si lo habían sido.
Cuando te fuistes me di cuenta que no iba a poder sobrevivir ahi adentro sin vos, al mismo tiempo te fuiste convirtiendo en frente de mis ojos aquello que te conte que tenia miedo que hagas, una verdadera película de terror. fue demasiado para mi.
Hoy logre salir de mi casa, seguro de que no era un pajero que se queria cojer a tu amiga, razón por la cual nunca permitiste que salieramos juntos, desconfiando de que iba a la poronga de la roca a ponerme ebrio para desconectar un poco de la mierda enferma que pasaba en mi casa y te quedabas creyendo que iba a cojer por ahi con cualquiera, que yo soy un cualquiera. que me pintaba engañarte con una de la roca, con una profe en mi gimnasio o con la actriz porno de turno de mi amigo hippie. Por suerte nunca fui asi mi error fue dejar que lo pongas en duda, ahi tendria que haberme separado definitivamente, tuve varias oportunidades y nunca los huevos para dejarte, eras muy importante.
Hoy salí de mi casa, a mi casa. la que podría haber sido nuestra casa y no pudimos, ni supimos construir. Espero que hayas podido encontrar tu casa en vos y que eso te de paz y tranquilidad, porque sos una buena mina y las buena gente merece buenas cosas.
Con respeto, amor y sin remordimientos.
Julian.
Primero de 2024. Busco cambiar y reorganizar mi vida este año. no me siento muy bien y estoy totalmente harto de quejarme de las mismas cosas. Debo liberarme y poder ser quien yo quiera, aceptarme y aceptar las herramientas que tengo. Y cuando dude de mi, mirar que siempre lo que haga lo este haciendo con el amor y con la tranquilidad que busco entregar. Me siento desentendido de la sociedad, sus modos, sus formas de demostrar y esconder, lo normal, lo propio, por mas que no me guste voy a tener que adaptarme a eso. Estoy muy cansado y creo que puedo tener una vida mejor, aunque tenga miedo de perder aquello que soy y tenga que reinventarme.
El principio es la organización. Me siento incómodo en mi trabajo, lo económico es visto como una cadena, no como un medio que me habilita oportunidades, tendré mentalidad de pobre?, es hora de conseguir plata, eso impone el sistema.
Debo cuidar mi salud. El cigarrillo me está matando. El cigarrillo es respuesta a el ritmo de vida que llevo. No quiero ahogarme en un vaso de agua.
La forma en que me relaciono me lastima, como puedo pretender que me acepten si yo no me acepto. Tengo que cuidar lo que valgo, porque lo que tengo para dar si vale la pena. Yo valgo la pena.
Este año me voy a dedicar a trabajar solo y exclusivamente en mi. Sea lo que sea que eso signifique.
Todavia la extraño tanto. Ya no es un dolor paralizante, me doy el lujo de pensarla, ya no intento sacarla de mi mente. Elijo recordarla desde sus virtudes, extraño intentar ayudarla en sus defectos, extraño que odie que lo haga, nunca iba a solucionar nada y ella lo sabia.
Sus besos me llaman en los sueños, los recuerdo tan lejanos, aquellos besos fríos que nos daban velocidad como aquellos besos que nos derretían.
Su cuerpo se amoldaba al mío, puedo decir que recuerdo la posición, recuerdo la presión que sentía en las distintas partes de mi cuerpo.
Su energía se mesclaba con la mía, que peligro!
Luego de estos pensamientos todo se torna oscuro, debo frenar ahi. ella no va a dejar de aparecer en mi mente nunca. Solo espero que deje de aparecer gritándome que es necesario que estemos cerca.
Porque a veces dudo de si lo es.
Y duele como si lo fuera.
Y a través de la sortija ella lo convirtió en un caballo que gira y gira a su alrededor. Tanto girar, girar es un efecto. Tanto esperar, esperando que se haga realidad el se pasa girando sin parar. Nada es perfecto. Adela en el más allá es una estrella clandestina que ilumina los despojos de amor. El sólo quiere mirar la calesita de los sueños que se fueron y ya no volverán. Ten piedad, no seas así no le des patadas a los locos.
Entrada 144.
Al final del camino, dejarla no era lo que quería.
Desde siempre tuve que enfrentar problemas, los mismos no provenían de afuera, salían de mi misma casa. Nunca se me dio tiempo para darme cuenta que un nene no tenia porque hacerse cargo de una madre que estaba desequilibrada psiquiátricamente. Ese nene sabia que podía salvar a su mama, sabia que debía hacerlo y siempre intento llenar de amor un abismo, en donde muchas veces el abismo devolvía la mirada.
Siempre busque mujeres fuertes como pareja. Siempre me apoye en ellas y el trato fue mucho mas sencillo que el que había en mi casa, yo amaba con todo lo que podía, y ellas me apoyaban. Mientras tanto por parte de mi casa, la cual hubiese estado bueno que fuera una base mucho mas segura que las constantes ruinas desbastadas por la misma ola de dolor y odio que pasaba desapercibida por su incesante trabajar, seguían arremetiendo los problemas, desequilibrándome una y otra y otra y otra vez, hasta el punto que desatendía mis parejas. ¿Y como iba amar con todo lo que podía, si ni siquiera podía amarme a mi mismo? ¿Cómo iba a poder amarme a mi mismo, si ese nene no podía salvar a su mama y se encontraba totalmente metido en el abismo?
Lentamente la relacion con mi familia fue infectando y pudriendo todos los aspectos de mi vida, tomándome en la vorágine del delirio mal armado de una mujer herida.. Mis relaciones no quedaron exentas de eso.
El problema arrancaba cuando empezaba un verdadero amor por aquellas mujeres, amor que trascendió la búsqueda de apoyo, Amor del mío, no de aquel que se comerciaba, no aquel que se le mendigaba a esa locura. Amar con locura, mi locura.
Inconscientemente la mayoría de las veces y algunas veces entendiendo las situaciones, buscaba separar a estas mujeres tan importantes de esta vida, protegerlas de la ola, protegerlas de la malicia que constantemente acechaba con derribar aquello que muchas veces fue lo único lindo de mi vida, aquello que me sostenía y que me daba una razón por la cual luchar, mas que la misión imposible de ese nene. Aquello que con amor construíamos. Aquello que no permitía que la ola derribe.
No es sin un costo y nunca tuve la herramientas ni la fuerza para lograr que la ola no me derribara a mi, no me afectara, no me contaminara, o no me haga parte de la misma.
Hoy nuevamente digo basta de la ola, hoy mis herramientas son otras y busco un nuevo camino hacia otro lugar que no sea alcanzado por ese dolor.
Al final del camino, dejar a Florencia no fue lo que quería, fue lo correcto.(meses despues de esto cai en que me pelotudiaba y me cagaba con todo el que podía). Me perdono por no haberla podido proteger de la situación y le deseo lo mejor, sobre todo sabiendo que ella también fue contaminada por la ola (sin embargo es innegable que la florencia que yo vi, me salvo la vida). Entiendo que el día de mañana voy a ser un mejor hombre para que una mujer no deba vivir con un Julián que tenga miedo de amar (se). (Y la mujer que era realmente me destruyo)
Hoy la vi denuevo, estaba con otro tipo, mas fuerte y mas ágil que el anterior. Me rompió el corazón denuevo. sinceramente la vi muy feliz y muy bien, ojala que le vaya bien.
Mientras tanto yo estoy en la mierda, tengo que calmarme porque sino esta situación me va a consumir la vida. debo ser un hombre.
Algunas interpretaciones de números: (abrir una birra)
General:
0: Distancia, espacio.
4: Obsesión.
5: Amor.
6: Responsabilidad
8: Marca mi persona en escena.
9: Cierres.
11: Ambición.
44: Tenes las herramientas. Confiar en la intuición.
111: Deseo.
444: Protección.
666: Reflejo del otro.
En el tiempo:
8: Espera, Pausa, Relajar.
43: invertir mas tiempo.
45: invertir menos tiempo.
En la suerte:
8: 44: Deseo, 11: disfrute
11: bueno augurios
44: controlar la ansiedad.
Hoy la borre del Instagram trucho. me vi ahi denuevo, torturándome por verla en linea y me di cuenta que esa etapa ya había pasado, ya no sentía dolor y mis emociones no me arañaban el cerebro, solo cansancio. me sentí un poco tonto y un poco esperanzado, al final de cuentas si puedo sentir algo que no sea desamor. esta ves no me esta comiendo el ego, disfruto el estar esperanzado y no me apuro por sentir un poco de otra vida que no sea aquella que quedo destruida por la maldita ola denuevo. Hoy es 8 del 8, este día es mío. Avanzo para ser cada día un mejor profesional, Avanzo cada día para ver a la gente que amo feliz, Avanzo cada día para construir puentes entre la gente, nací en eso, reconstruyendo una y otra vez estabilidad, cada vez tengo mas herramientas ya no para vivir en paz yo solo, sino para vivir en paz con todos. a su vez dejar en ese todos algo de esa paz, Asi estoy tranquilo, Asi soy feliz.
Que duro que es seguir buscando su amor, su validación, el volver a ser aquel hombre que la amaba y por la que daba todo. volver a tenerla entre mis brazos, aun sabiendo que la persona que extraño ya no existe. y no solo eso, sino ver que la mina que es ahora, no le intereso ni un poco, ver como día tras día sigue cada vez mas profesores de gimnasia y fisicoculturistas, ni hablar de suponer que le esta entregando su piel a un tipo que seguramente la trate como una estúpida. Hoy la extraño, hoy no puedo ser fuerte. su amor me rechaza y mi amor sigue persiguiendo molinos con el caballo, ya cansado. Como me gustaría que me la arranquen de la memoria, poder estar en paz, sin que inunde mi mente con su ausencia, sin que reclame día tras día mi corazón.
Fue tan intenso... Fue un segundo y una vida. Fue un beso y una despedida. Fue una ola que arraso con todo. A esa que tanto le huimos. Esa que conocemos. Esa ola que miles de veces rompió todo en mi vida, reconstruyendo una y otra ves con los mismos escombros de amor que los mismos de siempre queman en busca de un poco de calor. que a veces quemo buscando un poco de calor.
Escalare la montaña, allá la ola no va a poder alcanzarme.
Feliz cumpleaños a mi mujer. allí en ese espacio de mi corazón en el que todavia sigue existiendo.
En su día, me limite a recordarla. ¿Cómo ir a molestarla?, ya hace tiempo que descubrí que no tiene sentido. Ya no es ella.
Debo tener cuidado con lo que recuerdo. Es una tarea que demanda mucha energía. hay cosas de ella que en mi memoria me incendian las emociones. Me llevan a sensaciones que debo recordar prudencialmente. como aquel viejo ex-fumador que juega al truco mientras su alrededor fuma tan ansiosamente los cigarrillos.
Me da vergüenza contarlo, seguro sea porque no termine la carrera todavía, pero el tatuaje va mas allá de la carrera, es mi estilo de vida, el intentar entender la psique, ya no la mía, soy un tipo fuerte y me tuve que hacer responsable de mis límites, de mi propia castración, fue un aprendizaje difícil, no soy para nada boludo, sin embargo soy bastante lento, no porque no tenga las herramientas, sino porque no confiaba en ellas, en una espiral de perfeccionismo incapacitante. Lo mismo ocurre con las relaciones sociales, la no relación sexual o algo así que dijo ese que hablaba raro, lacan, no Marge el que hacía cosas raras con las matemáticas, te digo que es lacan Homero.
3 entrevistas de 10: Me siento bastante optimista con respecto a los avances de la tesis. Por otro lado sigo sintiendo la presión del tiempo, en donde la carrera "ya hace rato la debería haberla terminado", sin embargo estoy haciendo lo posible para disfrutar estos últimos momentos. Fue una etapa muy linda de mi vida, que ya es necesario que suelte de una vez por todas, ya que lo voy haciendo muy progresivamente y en estos momentos el ser tibio puede llegar a costar muy caro.
Sigo laburando, y estoy siendo tibio al respecto, ofrezco el mejor servicio que puedo obviamente, eso no hay duda, sin embargo cuando lo llevas hacia mis objetivos propios y personales, podría estar haciendo mucho mas, en relacion horas-cantidad de plata. Creo que no debo ser precipitado en esto y concentrarme en poder terminar con la carrera.
Estoy cuidando mas mi cuerpo, sin embargo pequeñas cosas se siguen escapando. No debo dejar el gimnasio.
El recuerdo mío que espero que le quede, es el del Julian compañero, cómplice, aventurero, aquel que se derretía cuando leía en su cara esas intenciones, aquel que la amó con toda su vida.
Espero que la relacion sea pago suficiente para todo lo malo y lo que para mi haya sido un mal trato para vos haya sido la oportunidad de mejorar y crecer.
Espero que ya no vuelvas.
Me instruí... ¿Cómo tomo distancia de la mujer que amo? ¿Cómo detengo a mi cuerpo de acercarme al de ella, aun estando a kilómetros de distancia? ¿Cómo la saco de mis pensamientos? ¿Qué puedo hacer con el miedo, que me demanda el que no este conmigo?.
Medité.. le arranque la atención a los pensamientos, recupere el control. Pude crear un espacio donde extrañarla, a día de hoy se sigue escapando, intento verla en esos escapes con el mayor amor que tengo, sin embargo me di cuenta que fantasearla con amor, seguía manteniéndome en suspenso, en espera.
Volver al gimnasio. Descargar energía corporal en donde mucha de mi energía era canalizada en ella. ya le di esa energía a otra mujer y obviamente es demasiado para cualquier vinculo superficial. Esa energia debe ser invertida en mi. y ese es el lugar!
No le va a alcanzar la vida para encontrar un tipo que la ame como yo la amo.
No lo digo como resentido igual. sin embargo asi suena supongo, en mi mente se presenta la entonación que resuena a un actor argentino que esta actuando de tanguero que juega al truco (obviamente sobreactuando). Duele mucho saber que la otra persona no te quiere mas en su vida, que le haces mas mal que bien y no poder frenar esa cadena de interminables cagadas que se arrastraron durante años y años. Heridas que nunca pudo superar conmigo y que me las hizo pagar por el echo de haberlas tratado sin el respeto que correspondía, yo tengo en claro y seguro que hice lo que pude, me hubiese encantado hacerlo mejor, pero es facil juzgar la ignorancia del pasado desde la sabiduría del presente y ahi es cuando comienza todo denuevo porque ahora en el presente ella no me elije mas, se canso de mi, ya no le caigo bien, encontró a otro que encienda su pasión, vaya a saber, es una tortura querer ver la vida de alguien cuando el otro no te quiere en ella, es realmente horrible y si sos el Julian del futuro que estas leyendo esto y lo volviste a hacer hermano, replantéate seriamente repensar el asunto denuevo.
Denuevo ante la enormidad de su ausencia, como un loco busco su foto en su perfil bloqueado, puso una foto nueva, la veo y todo se reinicia denuevo, tengo ganas de tocarla, ganas de abrasarla y de recordarle que estoy aca, vivo, esperando por ella. hoy es otro dia de contacto cero, en donde respeto la distancia que ella me pone, en donde yo sigo, dia tras dia esperando que todo este dolor simplemente pierda su fuerza en mi cuerpo, no me estoy quedando de brazos cruzados, el dolor no pareció aminorar su abrumadora contienda, es mi fuerza la que debe aumentar.
Para ella parezco no existir, ¡Que bueno verte! me dijo, mientras me desarmaba como un adicto que tiene en frente a aquello que sabe que le va a dar felicidad, conteniendo mis brazos de tocarla, mi nariz de olerla, y convenciendo a mi mente de que la mujer que estaba en frente mío no es la mujer que quiero y me conviene para el resto de mi vida, porque me va a hacer mierda.
Realizo dia tras dia tareas para mejorar como persona, yo soy lo ultimo que me queda. intento que su ausencia no me detenga, sin embargo durante el día me cuesta mucho no detenerme a pensar en lo que la extraño.
Cada día la desconozco mas, recién llegado a un punto de desconocimiento pude empezar a hablarle denuevo desde un lugar que no fuera el de un hombre totalmente perdido, fui idiota, deje que me manipule, y no le importo mi persona.
Me manipulo, me humillo. No debo olvidar, no debo repetir.
Quiero poder continuar mi vida sin ella. Aunque con cada paso cueste, con cada paso me voy a ir haciendo mas fuerte.
Quiero que me valla bien, y para eso debo rever cuales son los caminos que puedo hacer sin ella, porque todos los que elijo, tienen su sonrisa en el horizonte.
Y a pesar de todo la extraño tanto. Es como que me falta media parte del cuento. Ella pudo venir a mi y prometerme las estrellas... ¿anda a saber para que? ¿ para sacarse de encima a max steel?,¿para ver si en estos 5 meses había aumentado mi valor? , le ofrecí mi vida y mi voluntad por que me permita estar con ella.
gracias a dios no las quiso.
¿Para donde corres?
Cuando no pudo ser mas mi escape, paso a ser mi lugar. Con ella me sentía seguro, con ella me sentía imparable, yo estaba enfocado en estudiar para el dia de mañana terminar la carrera. Sera que no pudimos proponer la idea de irnos juntos o encontrar nuestro espacio que fue necesario que ella venga a mi lugar.
de ahi donde yo me escapaba, ahi estábamos metidos, me destruye pensar como deje algo tan lindo en un lugar tan feo, creí que con ella los dos íbamos a tener la fuerza para salir de ahi, no fue asi...
Es increible que la ultima publicación haya sido cuando la conocí, la primera canción que le dedique.
Luego... silencio. 3482 dias en donde por descuido, fui victima de todo alguna vez.
¿Cómo voy a tener tiempo de escribir en mi blog?. Mi casa, llena de problemas, en esa época estaba full metido en un mecanismo que sistemáticamente te mina la voluntad, no quiero hablar de eso porque ciertas heridas no hace falta ponerle palabras que sean publicas. En la facu se veía un futuro brillante, el escape donde siempre, emocionalmente me había separado hace unos meses de Giselle y tenia ganas de mantener relaciones superficiales, sobretodo por que había estado de novio en la mejor época de mi vida ( en ese tiempo pensaba que esa edad eran los 15 16 como ahora pienso que la mejor edad fue todos los 20, se que con 40 van a ser los 30 y asi).
En esos azares de la vida la conozco a ella. Charlábamos y me tiraba directas que yo detenía porque a mi me gusta el jueguito, me hacia el pelotudo un toque. Ella estaba full decidida. todavia tengo memoria del primer beso que me dio, me voló la peluca, tenia una energía, una decisión, ella quería mi corazón y vino a mi y en una esquina con la excusa de ir a cargar la sube me lo arranco del pecho.
Recuerdo tener algunos otros vínculos que eran interesantes, muy nuevos todos y ninguno que tuviera mucho valor. ella se metió en mi vida y se encargo de mostrarme como ser feliz.
Ella fue mi escape.
Dolor?
Mucho mas del que creí que fuera capaz de soportar. Nunca fui bueno con los limites, y es necesario que para esta situación haya uno, para que yo no llegue a mi limite real. da miedo cuando el limite que podes poner se acerca tanto al limite real de uno.
¿Qué hombre ser para ella?... MetroJulian ¿un buen tipo?
ya de una la pregunta estaba mal planteada, y tenia la ambición desmedida de una adolescente enamorado. Con el tiempo me fui transformando en el pibe que yo creía que a ella le haría bien, con el que ella se sentiría cómoda, aquel hombre que la volviera loca en la cama, aquel compañero que caminara junto a ella. en esa búsqueda cada vez fue quedando menos espacio para mi, para lo que yo quería, para lo que yo sentía, hasta que me sentí perdido. Tambien me costo algunos años entender que no solo era cuestión de lo que yo me preguntaba y que eso a su vez le sacaba espacio a ella que estaba en la misma o muchas veces peor.
Crecimos y entendimos muchas cosas a destiempo.
Nunca supimos darnos nuestro espacio.
Ya no hay nada que pueda hacer por ella.
Lo ultimo fue darle posibilidades para que me lastime, que ella me lastime tanto y tan ferozmente como pueda para que me haga pagar de una vez todo lo que ella sabia que le había hecho, todos mis errores, todas las veces que no pude estar a la altura de la relacion con ella, fui tonto y no tuve las herramientas.
3482 Dias.
Es increible la cantidad de cosas que pueden pasar en 9 años. 3482 dias precisamente. Todavia no termine mi carrera, solo me falta el ultimo paso que me esta costando horrores para poder avanzar, La tesis. Tuve distintos trabajos, desde call centers, pasando por mensajería en moto, armado de depósitos y pedidos, vendedor en una tienda de mascotas y ahora estoy laburando de acompañante terapéutico ya con la firmeza de entrar en el campo que tanto tiempo me prepare para afrontar.
Tengo algunos tatuajes mas.
A través del esfuerzo el triunfo me lo hice cuando tenia 23 años. estaba perdido en esa época, abuso de sustancias, estancamiento y los mismos demonios que hoy ya son viejos conocidos en mi vida. Fue un buen tatuaje, me dolió mucho como tambien el cambio de posición que conlleva esa etapa de mi vida. No podía seguir fumando porro y boludiando todo el día, debía hacer algo por mi vida.
El 44 fue mas reciente, en un verano muy frio (pero despacio todavia no llegue a eso). ese numero aparece constantemente en las horas cuando miro el reloj. al buscar significado, era un recordatorio de que tengo las herramientas que se necesitan para afrontar los problemas que me suceden dia a dia y que debo conocerme para poder cambiar y crecer. Hay un movimiento en este tatuaje que empezó y que creo que todavia a dia de hoy 23/6/2023 todavia no logro controlar del todo.
La pizza. Es por Florencia, una mujer que me dio 9 años de vida hermosos, lleno de amor y alegrías. al precio de darle mi vida completa. Amábamos la pizza libre como nos amábamos entre nosotros. La pizza libre cerro, nosotros tambien nos separamos y mi vida quedo destruida.
Voy a volver a escribir en el blog. Creo que nunca nadie mas que yo lo leyó nunca. pero son publicaciones que yo mando en el tiempo para un Julian mas adulto. Para un Julian que el día de mañana pueda saber que sentía en estos tiempos y no se olvide quien era.
Para que un Julian del presente tenga esperanza de que de que va a haber un Julian futuro que lo lea.
Vivimos en un mundo donde...
Nos escondemos para hacer el amor, Cuando la violencia se practica a la luz del dia.
Donde Pintar un Graffiti es un delito y matar un toro es un arte.
Donde la forma de vestir importa mas que la forma de pensar.
Donde la pizza llega mas rapido que la policia.
Donde gana mas un politico que un maestro.
Donde no se intenta solucionar los problemas sino convivir con ellos.
Nos escondemos para hacer el amor, Cuando la violencia se practica a la luz del dia.
Donde Pintar un Graffiti es un delito y matar un toro es un arte.
Donde la forma de vestir importa mas que la forma de pensar.
Donde la pizza llega mas rapido que la policia.
Donde gana mas un politico que un maestro.
Donde no se intenta solucionar los problemas sino convivir con ellos.
A partir de que uno empieza a extrañar a alguien las cosas se complican,Aparecen los no deceados y destructores celos y todo empieza a ir mal, Nunca extrañes a nadie, disfruta cada momento con esa persona al maximo, y simplemente espera los momentos que van a venir. pero sobre todas las cosas NO EXTRAÑES.
~# Titeres luchando por ser mejor en una mentira la cual todos compramos, Adorando a un dios pago, sin respetar lo espiritual, Llendo a guerras, autodestruyendo su especie,Gastando mas plata en bombas que en comida. Personas odiando con bronca , personas finjiendo amor, personas comprando felicidad, personas que para hacer el bien recurre a la maldad.Matando especies y cortando arboles para crear papeles con valor ideologico, QUE VA A VALER UN BILLETE DE 100 PESOS CUANDO NO HAYA AIRE NI AGUA? , Lamentablemente los seres humanos ya no estan a tiempo de cambiar, simplemente queda es cada ser intentar ser feliz dentro de tanta tristeza.
Y se quedo parado,mirando y disfrutando lo que hace mucho no sentia,
deseando que nada pase y preparandose para mañana seguir con su vida. de pronto vio como una lagrima caia de sus parpados, cosa que el desde siempre odiò, Viro y sin decir una palabra, fue a un rincon donde descargo miles de recuerdos que el esperaba y que no iban a volver, al dia siguiente el vio como ella era feliz, sin su presencia,sin su compania, y entendio que no tenia que ponerse mas en pedo en presencia de su ex novia, Dios que pelotudo que soy aveces.
~# Soy humano, no creo en la perfeccion,cada persona tiene un punto debil, una obsecion, una debilidad algo que no puede controlar y simplemente brota de lo mas profundo de uno mismo,Debo tener mis enfermedades psicopaticas pero ella es mi punto debil, ella es mi debilidad, no puede ser que si salgo y me la como termino pensando en ella, en lo feliz que me hace, en lo que la necesito,y si salgo y no estoy con ella quedarme pensando en porque no hice nada para que este conmigo?, porque estoy dejando que pase mi vida sin que este?, porque pasa el tiempo y no la puedo sacar de mi cabeza? es una maldita maldicion, quiero borrarla de mi cabeza para siempre, que desaparesca, o simplemente empezar denuevo, dejarme vivir nuevos momentos aceptandonos uno al otro.ODIO verla feliz sin mi, puede sonar egoista, puedo estar MUY equibocado pero en un punto me da bronca porque yo mismo me saque el privilegio de estar con ella, yo mismo por flashear pelotudeces la aleje de mi vida y ahora no puedo ni hablarle, no soy pibe para ella, simplemente no la meresco e intento alejarme y que sea feliz, intento aceptar que este con otros pibes pero ciertas veces me resulta imposible,creo que tenia que escribir esto, sacarmelo de la cabeza por un toque de tiempo e intentar seguir, esperar el tiempo que sea a qe vuelva o simplemente encontrar a otra persona que intente remplasarla.
FUCK
FUCK
~#No me interesa ser lo que los demas quieren que sea
No me importa quedar mal con la gente
No me sirve de nada caretiar con nadie.
La gente que considero amiga, me quiere como soy y me acepta
Tanto mis virtudes como mis errores,
Tanto los momentos buenos como cuando hay que estar en las malas.
Doy mi respeto esperando estar tranquilo con migo mismo de la clase de persona que soy
y simplemente vivo mi vida sabiendo que tarde o temprano se va a acabar y que es una sola.
No me importa quedar mal con la gente
No me sirve de nada caretiar con nadie.
La gente que considero amiga, me quiere como soy y me acepta
Tanto mis virtudes como mis errores,
Tanto los momentos buenos como cuando hay que estar en las malas.
Doy mi respeto esperando estar tranquilo con migo mismo de la clase de persona que soy
y simplemente vivo mi vida sabiendo que tarde o temprano se va a acabar y que es una sola.
Capitulo 1.
Me encontre parado frente a mi padre, que reposaba en lo que no sabia que iba a ser su lecho de muerte,a mi lado veia a mi mama que intentaba parecer fuerte ante nosotros,pero rapidamente mordio su labio conteniendo su llanto y se arrodillo junto a la cama tomando su mano. khall ,el medico de su equipo gastaba sus ultimas energias para intentar curar sus heridas, al ver que no iba a ser posible pidio disculpas y rapidamente fue a atender a Mortens que callado espero en la esquina de la habitacion a que atendiera el corte que tenia en su brazo.
En el momento que Khall y mortens se retiraron, giro su cabeza hacia donde estabamos parado yo y mi hermano , debilmente levanto el brazo haciendo un gesto que nos acerquemos y cuando quedamos a su lado del bolsillo saco su cadenita que en ella colgaba un dije bastante raro, un simbolo circular totalmente azul que al agarralo quemo mi mano pero no por el calor, ni porque estubiera prendido fuego, sino por lo frio que estaba,ese dia no sabia que era eso,sabia muy poco de magia y de las salidas al "exterior" pero sabia que era importante para el ,asique aguantando el dolor guarde ese dije en mi campera. mi padre ya con sus ultimas fuerzas miro a mi hermano y señalo su espada que estaba tirada en el suelo,el mango era comun y corriente pero de el salia una hoja larga y afilada, quiero que la cuides ya que mientras tengas esa espada mi espiritu siempre te va a acompañar, dijo y recosto su cabeza totalmente..
En el momento que Khall y mortens se retiraron, giro su cabeza hacia donde estabamos parado yo y mi hermano , debilmente levanto el brazo haciendo un gesto que nos acerquemos y cuando quedamos a su lado del bolsillo saco su cadenita que en ella colgaba un dije bastante raro, un simbolo circular totalmente azul que al agarralo quemo mi mano pero no por el calor, ni porque estubiera prendido fuego, sino por lo frio que estaba,ese dia no sabia que era eso,sabia muy poco de magia y de las salidas al "exterior" pero sabia que era importante para el ,asique aguantando el dolor guarde ese dije en mi campera. mi padre ya con sus ultimas fuerzas miro a mi hermano y señalo su espada que estaba tirada en el suelo,el mango era comun y corriente pero de el salia una hoja larga y afilada, quiero que la cuides ya que mientras tengas esa espada mi espiritu siempre te va a acompañar, dijo y recosto su cabeza totalmente..
~# Toda la semana la estuvimos deseando
y hoy a la noche la roca nos va a estar esperando
juntarme en lo del tito y de ahi tomarme un remo
ir a ese lugar sagrado donde bailamos y gedemos.
Llega la medianoche y nosotros ya partimos
nos vamos 4 en remo y uno se va con fabricio
llegamos a la roca y en nuestro lugar paramos
ya compramos unos champan y los vasos se estan llenando
Miro la rondita , en la cual yo estoy parado
todos los vasos llenos y los pibes estan bailando
marquitos escabiando, el tito chamuyando y yo con leci un pucho tranqui ya me estoy fumando
[Falta terminar]
[Base=http://www.youtube.com/watch?v=C4yxLJ7bwqE&list=HL1376543391]
y hoy a la noche la roca nos va a estar esperando
juntarme en lo del tito y de ahi tomarme un remo
ir a ese lugar sagrado donde bailamos y gedemos.
Llega la medianoche y nosotros ya partimos
nos vamos 4 en remo y uno se va con fabricio
llegamos a la roca y en nuestro lugar paramos
ya compramos unos champan y los vasos se estan llenando
Miro la rondita , en la cual yo estoy parado
todos los vasos llenos y los pibes estan bailando
marquitos escabiando, el tito chamuyando y yo con leci un pucho tranqui ya me estoy fumando
[Falta terminar]
[Base=http://www.youtube.com/watch?v=C4yxLJ7bwqE&list=HL1376543391]
1 Año de Bariloche. ¿¡Como me siento!?
~#Ya lo explique abajo, Me chupa un huevo, Yo bariloche lo vivi lo mejor que lo pude vivir en esa edad.(si iria ahora haria otras cosas), igual me puso un poco nostalgico el hecho de que el tiempo este pasando TAN rapido (si, TAN con mayusculas y rojito), Como cambia la mentalidad de una persona en un año es imprecionante. pero bue eso lo voy a dejar para otro post jajaja.Si no te fuistes a bariloche y estas leyendo esto, Simplemente Disfrutalo, mucho, porque se acaba y no vuelve. (a menos que seas un coordinador fracasado)
El amor es una Droga.
~#Que raro es el amor, Saliendo de las reacciones hormonales que afectan la persepcion, ese estado de placer que genera una presencia, esa sensacion de que no hay nada mas que importe y ese momento en el cual tu cerebro presta atencion a una sola cosa, a esa cosa que te hace bien, olvidandote totalmente del despues, pensando simplemente en ese momento, ese momento que, no pasa , que puede durar millones de horas para darte cuenta que fueron 10 minutos como mucho, ese momento. Perdon mi insistencia para referirme a "ese momento", pasa que cuesta describirlo, simplemente no me sale, exede mi vocabulario.
Esa Sensacion de placer y felicidad instantanea, claramente tiene un precio, y esta es la parte que no entiendo, cuando avanze en mi carrera supongo que me van a aclarar las cosas,es esa parte en la cual el cerebro necesita volver a ese estado de felicidad, pero no es tan facil, se necesita de esa persona la cual hace que tu sistema entre en ebullicion, esa persona que genera que el hipotalamo envie ese mensaje a distintas glandulas del cuerpo ordenando a las glándulas que aumenten la producción de adrenalina y noradrenalina, y fuck, ahi esta el problema, al no tenerse se caga el pinocho, es un largo proceso de meditacion y preparacion mental para poder cambiar el mapa mental de lo que se busca en otra persona, Simplemente intentando reemplazarla.bah no reemplazarla si no simplemente buscar otra persona que genere ese estado de felicidad.
Esa Sensacion de placer y felicidad instantanea, claramente tiene un precio, y esta es la parte que no entiendo, cuando avanze en mi carrera supongo que me van a aclarar las cosas,es esa parte en la cual el cerebro necesita volver a ese estado de felicidad, pero no es tan facil, se necesita de esa persona la cual hace que tu sistema entre en ebullicion, esa persona que genera que el hipotalamo envie ese mensaje a distintas glandulas del cuerpo ordenando a las glándulas que aumenten la producción de adrenalina y noradrenalina, y fuck, ahi esta el problema, al no tenerse se caga el pinocho, es un largo proceso de meditacion y preparacion mental para poder cambiar el mapa mental de lo que se busca en otra persona, Simplemente intentando reemplazarla.bah no reemplazarla si no simplemente buscar otra persona que genere ese estado de felicidad.
Maldita y Traicionera Fuerza de Voluntad
~#Si, ella ya es pasado.No siento cosas,No me interesa en lo mas minimo con quien este y que haga,que salga que se ponga en pedo y que este con otro son cosas que no pasan por mi cabeza,Ya a comparacion del pasado no extraño sus besos, No quiero sus abrazos y me parece impensable pasar una noche o una tarde con ella. Todo muy lindo, pero la veo y lo de arriba se invierte totalmente, paso a ser el pibito de 15 años que se enboludiza con una piba y vuelvo a lo mismo, a Buscar ese abrazo y ese beso ya Totalmente conocido de memoria,ella deja de ser pasado para convertirse en mi presente, siento 1000 cosas por la cabeza,pobre de aquel que intente algo con ella en frente mio,odio verla fumar y si esta muy en pedo me incomòdo,pasar una noche con ella sigue siendo impensable,Como estar una noche y volver a alejarla?
Al final de la noche siempre me doy cuenta que simplemente soy Yo extrañandola y queriendola como siempre.
Hija de puta.
Al final de la noche siempre me doy cuenta que simplemente soy Yo extrañandola y queriendola como siempre.
Hija de puta.
Bronca
~#Que bronca me da ser siempre el irresponsable, el que no hace nada , el que esta jugando todo el dia a los jueguitos, digo bueno ok me voy a buscar un laburo, y me dicen nah nah vos tenes que estudiar, estudio y me dicen ahh nunca estudias blablabla NO recurse ninguna cosa que es bueno,ENTONCES NO ME ROMPAN LAS PELOTAS.
Recuerdos de San Bernardo 2013.
~#Primera noche, terminamos de comer, fumamos, nos acostamos, y se escucha a martin, che legui vamos al baile?, emm nose la primera noche no queria salir paraaaaa que estoy diciendo,VAMOS AL BAILE
Nos sentamos en la plaza,y las 2 minas mas perras del mundo nos vinienron a chamuyar para que vallamos a SB chico cosa que lo terminaron logrando, y ver esas colas caminar 2 cuadras valio la pena.
Estar en la fila Cantando silbando la cancion y cantando marcos es ted, por aproximadamente 1 hora que duro la fila.
LA PIZZA DE LA CUCCHINOTA
LOS HAVANOS.
FRANCHELA AL MEDIODIA ERA IMPERDIBLE.
Comer fideos con salchicha 5 personas con la mano de un mismo bol
El caso de quien se comio las rodecias? y el tito escondiendo las DALE!
Martin que se fumo 40 cigarrillos en una noche
Ir a sacar el pasaje a la terminal y que derek no se acuerde a donde tenia que ir ni sepa decirle a que hora queria el pasaje
Todos los dias a la salida del boliche ir a cantar a la playa hasta las 12 o 1 del mediodia.
Partido picante contra Chavones en la playa y que despues el morza se haya ido con ellos a algun lado.
UN CORNALITOOOOOOOOOOOO!
Cuando por un momento perdimos a martin en la pizza libre.
LA PIZZA LIBREEE!
Empanadas 40 pe la docena.
Augusto te apuesto una coca a que no te metes al mar (2 am)( La coca fue pagada)
Todos llendo a bailar re chetos, y nosotros en bermuda y buzo llendo para la playa a cantar y geder.
Cuando se rompio la manija de la puerta y nos quedamos afuera.
Las chicas de los apartamentos de atras
LEGUIZAMO TE COMISTES LA RODECIAS!!!!!! nooo gordo no rompas las bolas anda a dormir *5 minutos despues* LEGUIZAMOO TE COMISTES LA RODECIASS!!!!..
Musica a la luz de un cigarrillo y terminaron como 5 cigarros haciendo luces al compas de la musica.
LULI LULI DIGO LILU. y mi estallada monumental de la risa.
Abandona la casa de Gran Paquero.
esos momentos son los que van a quedar en mi memoria para toda mi vida. Gracias Amigos por tanto.
Nos sentamos en la plaza,y las 2 minas mas perras del mundo nos vinienron a chamuyar para que vallamos a SB chico cosa que lo terminaron logrando, y ver esas colas caminar 2 cuadras valio la pena.
Estar en la fila Cantando silbando la cancion y cantando marcos es ted, por aproximadamente 1 hora que duro la fila.
LA PIZZA DE LA CUCCHINOTA
LOS HAVANOS.
FRANCHELA AL MEDIODIA ERA IMPERDIBLE.
Comer fideos con salchicha 5 personas con la mano de un mismo bol
El caso de quien se comio las rodecias? y el tito escondiendo las DALE!
Martin que se fumo 40 cigarrillos en una noche
Ir a sacar el pasaje a la terminal y que derek no se acuerde a donde tenia que ir ni sepa decirle a que hora queria el pasaje
Todos los dias a la salida del boliche ir a cantar a la playa hasta las 12 o 1 del mediodia.
Partido picante contra Chavones en la playa y que despues el morza se haya ido con ellos a algun lado.
UN CORNALITOOOOOOOOOOOO!
Cuando por un momento perdimos a martin en la pizza libre.
LA PIZZA LIBREEE!
Empanadas 40 pe la docena.
Augusto te apuesto una coca a que no te metes al mar (2 am)( La coca fue pagada)
Todos llendo a bailar re chetos, y nosotros en bermuda y buzo llendo para la playa a cantar y geder.
Cuando se rompio la manija de la puerta y nos quedamos afuera.
Las chicas de los apartamentos de atras
LEGUIZAMO TE COMISTES LA RODECIAS!!!!!! nooo gordo no rompas las bolas anda a dormir *5 minutos despues* LEGUIZAMOO TE COMISTES LA RODECIASS!!!!..
Musica a la luz de un cigarrillo y terminaron como 5 cigarros haciendo luces al compas de la musica.
LULI LULI DIGO LILU. y mi estallada monumental de la risa.
Abandona la casa de Gran Paquero.
esos momentos son los que van a quedar en mi memoria para toda mi vida. Gracias Amigos por tanto.
Felicidad.
~#Que dificil es esto de la vida,No se puede vivir sin comer, sin tomar,sin respirar, pero tampoco se puede vivir sin felicidad, Algo , lo mas minimo que te alimente, pero no el estomago, si no el alma, que te de esa fuerza necesaria para seguir empujando y terminar este periodo llamado vida.
Pobre no es aquel que no tiene objetos materiales, no es aquel que no tiene el nuevo Blackberry , es aquel que no tiene para llenar ese combustible de vida,Yo soy de esas personas que mantienen que siempre en los lugares mas obscuros va a haber un poco de luz, un poco de esa energia o ese combustible (llamenlo como quieran) queda en la psiquis de uno saber juntarlo, utilizarlo y hacerlo durar hasta encontrar un poco mas de el y simplemente Ser Feliz.
Pobre no es aquel que no tiene objetos materiales, no es aquel que no tiene el nuevo Blackberry , es aquel que no tiene para llenar ese combustible de vida,Yo soy de esas personas que mantienen que siempre en los lugares mas obscuros va a haber un poco de luz, un poco de esa energia o ese combustible (llamenlo como quieran) queda en la psiquis de uno saber juntarlo, utilizarlo y hacerlo durar hasta encontrar un poco mas de el y simplemente Ser Feliz.
~# Hoy se podria decir que estoy un toque cagado con el tema este de que me sangre la nariz y se me duerma mucho el brazo izquierdo, Simplemente pido que no sea el corazon, que sea alguna que otra gilada,la precion,una venita, TODO menos el corazon, ahora a las 7 tengo que ir al medico a ver que onda.
~# Hoy Tengo la autoestima muy baja, por alguna extraña razon que no puedo explicar. Me siento Feo, me siento no querido,una banda de sentimientos horribles, Extraño cosas, pienso pelotudeces,busco razones para bajonearme y escucho pearl jam.
Un maldito dia bajonero ,no es ni la primera ni la ultima veces que pasa, tampoco sucede tan seguido.
mañana sera un nuevo dia en el cual me voy a dar cuenta que estoy vivo y que tengo una vida no linda, pero tampoco fea y que vale vivir esta aventura. Gracias a dios que tengo espacios como este para poner lo que me pasa. :/
Un maldito dia bajonero ,no es ni la primera ni la ultima veces que pasa, tampoco sucede tan seguido.
mañana sera un nuevo dia en el cual me voy a dar cuenta que estoy vivo y que tengo una vida no linda, pero tampoco fea y que vale vivir esta aventura. Gracias a dios que tengo espacios como este para poner lo que me pasa. :/
porque del barro sos vos
porque del barro supiste beber
no se olvida el amargo sabor.
Yo se que en silencio has llorado
mordiendo una decepción
yo se que la noche ha fugado
y te has secado en el sol
y no buscaste culpables, a ver
y no escuchaste al soplón
y no dejaste de empujar, tal vez
porque quieto se siente peor.
Maldita Televicion argentina y su perdida de nivel.
Novelas:
baratas con actores de segunda y tramas repetitivas, por ejemplo: a)La mala siempre finge un embarazo para estar con el protagonista
b)La buena siempre pierde la memoria o queda ciega
c)La buena siempre pierde el embarazo
d)siempre hay un accidente que genera que le coloquen una venda en la cabeza al protagonista
e)Siempre el protagonista el pobre y se enamora de la mina Rica (o viseverza)
d) Se pueden recalcar ecepciones como Montecristo o Padre coraje.
Lo mismo pasa con los programas argentinos.
a)Son concursos con esteriotipo chino en el cual los participantes tienen que hacer pruebas para ganar 2 o 3 giladas.
b)Videomatch (actualmente showmatch) ahora se basa en Culos, tetas, personas con deformidades bailando y 2 horas de problemas entre famsos que claramente van a alimentar de 6 a 8 horas en distintos programas de chismes sobre la farandula
c)Se pueden recalcar ecepciones como animales sueltos, policias en accion.
Los noticieros:
a) Misma noticia: 5 puntos de vista distintos segun las valoraciones politicas del canal.
b)Enfasis EXECIVO en noticias como, caso candela, angeles rawson, caso belsunse. Pueden estar 1 dia entero hablando solamente de eso, en el pais no pasa nada solamente ESO.
C) en este punto no se recalcan ecepciones.
baratas con actores de segunda y tramas repetitivas, por ejemplo: a)La mala siempre finge un embarazo para estar con el protagonista
b)La buena siempre pierde la memoria o queda ciega
c)La buena siempre pierde el embarazo
d)siempre hay un accidente que genera que le coloquen una venda en la cabeza al protagonista
e)Siempre el protagonista el pobre y se enamora de la mina Rica (o viseverza)
d) Se pueden recalcar ecepciones como Montecristo o Padre coraje.
Lo mismo pasa con los programas argentinos.
a)Son concursos con esteriotipo chino en el cual los participantes tienen que hacer pruebas para ganar 2 o 3 giladas.
b)Videomatch (actualmente showmatch) ahora se basa en Culos, tetas, personas con deformidades bailando y 2 horas de problemas entre famsos que claramente van a alimentar de 6 a 8 horas en distintos programas de chismes sobre la farandula
c)Se pueden recalcar ecepciones como animales sueltos, policias en accion.
Los noticieros:
a) Misma noticia: 5 puntos de vista distintos segun las valoraciones politicas del canal.
b)Enfasis EXECIVO en noticias como, caso candela, angeles rawson, caso belsunse. Pueden estar 1 dia entero hablando solamente de eso, en el pais no pasa nada solamente ESO.
C) en este punto no se recalcan ecepciones.
Twitter y Facebook no son redes para expresar lo que sentis.
Porque no puedo comparar bariloche con las vaciones con amigos.
~# Estaba pensando en esto el otro dia que estaba al pedo y llegue a la conclucion de que son cosas totalmente distintas, ambas tuvieron sus cosas positivas como asi tambien tuvieron sus negativas,Pienso que esa comparacion es como la pepsi y la coca, la hamburguesa de mcdonals y la de mostaza, poruqe Ambas cosas son buenisimas, pero diferentes.
Bariloche para mi fue el cierre de una etapa, aquellos años interminables de colegio terminaron con Bariloche, fue donde pude compartir Con mis AMIGOS y con mis compañeros cosas inigualables, bariloche es un descontrol medido. Tenes que saber guardar las energias y utilizarlas de la manera mas eficiente posible ya que de dia estas haciendo actividades y de noche vas a los boliches. aunque el cansancio es INEXISTENTE,ya que seguis por el simple hecho de que es Brc.En Bariloche tenes un cronograma de actividades para hacer que lo tenes que cumplir (obviamente si queres, pero si no lo cumplis te puedo asegurar que fuistes al pedo), tenes comida ilimitada, los mejores boliches de la argentina a tu dispocicion, y unos paisajes hermosos.
En cambio las vacaciones con amigos son algo TOTALMENTE diferente. No tenes horarios, podes descansar todo lo que se te cante el culo, y es un lugar donde Fortaleces los lazos de amistad existentes (mucho mas que en brc para mi), Desorden, desorganizacion, la famosa vida del plaga y obviamente MUCHO pero MUCHO mas descontrol. pero esas cosas que en la vida real serian malas ahi se podria decir que son buenas, es un escape de la rutina, sin que nadie te moleste y con TOTAL libertad de hacer lo que se te cante el culo.
Por eso vuelvo a decir que Bariloche y las vacaciones con amigos son totalmente distintos y que no podria elegir entre una y otra ya que ambas cosas vale la pena vivirlas.
Bariloche para mi fue el cierre de una etapa, aquellos años interminables de colegio terminaron con Bariloche, fue donde pude compartir Con mis AMIGOS y con mis compañeros cosas inigualables, bariloche es un descontrol medido. Tenes que saber guardar las energias y utilizarlas de la manera mas eficiente posible ya que de dia estas haciendo actividades y de noche vas a los boliches. aunque el cansancio es INEXISTENTE,ya que seguis por el simple hecho de que es Brc.En Bariloche tenes un cronograma de actividades para hacer que lo tenes que cumplir (obviamente si queres, pero si no lo cumplis te puedo asegurar que fuistes al pedo), tenes comida ilimitada, los mejores boliches de la argentina a tu dispocicion, y unos paisajes hermosos.
En cambio las vacaciones con amigos son algo TOTALMENTE diferente. No tenes horarios, podes descansar todo lo que se te cante el culo, y es un lugar donde Fortaleces los lazos de amistad existentes (mucho mas que en brc para mi), Desorden, desorganizacion, la famosa vida del plaga y obviamente MUCHO pero MUCHO mas descontrol. pero esas cosas que en la vida real serian malas ahi se podria decir que son buenas, es un escape de la rutina, sin que nadie te moleste y con TOTAL libertad de hacer lo que se te cante el culo.
Por eso vuelvo a decir que Bariloche y las vacaciones con amigos son totalmente distintos y que no podria elegir entre una y otra ya que ambas cosas vale la pena vivirlas.
Llorastes el ultimo dia de bariloche? Sos un pelotudo/a
Ya desde hace unos años vengo escuchando gente que dice, Sii yo en el ultimo boliche llore toda la noche, see nos quedamos llorando hasta las 6 de la mañana, see me deshidrate de tanto que llore y cosas asi, lo que genera en mi una repulcion hacia la persona, puede ser por 2 factores, Su falta de cerebro,o su Necesidad de ser el centro de atencion. En que casos se da cada uno de estos factores? lo voy a explicar desde mi punto de vista y explicando porque para mi esta mal. 1) Falta de cerebro: El tipico: Lloro porque me pone triste tener que irme. A esta gente es a la que me gustaria decirle, como se nota que tuvistes una vida en la cual nunca tuvistes ningun problema y fuistes la rey/nita. Onda hay cosas mucho peores en la vida para que llores porque se termina un viaje. para mi bariloche siempre fue una etapa y como cualquier etapa tiene un princio y un final, yo por suerte pude asimilarlo antes de irme, asique cuando todos estaban en bypass llorando como boludos, yo estaba re tranqui bailando y disfrutando la noche AL MAXIMO ya que esa era la ultima noche y no la iba a desperdiciar llorando. despues puede ocurrir que alla otra caso el caso numero 2) que ni lo voy a explicar porque me da asco escribir de esa gente. El tipico que llora porque lloran todos para quedar bien, hasta se podria decir que se esfuerzan por llorar y llorar mas fuerte que todos.Yo creo que cuando era chico toda mi infancia fui una de estas personas, hasta los 12 o 13 años necesitaba que la gente se fije en mi, necesitaba atencion, ser el centro de todo cosa que despues me dejo un don para reconocer a la gente que hace esas cositas
Sin mas palabras dejo mi conclucion y mi refleccion final.
bariloche es algo totalmente especial. que tiene sus momentos emotivos (cabalgata,etc etc) sus momentos de joda y otros 1000 de momentos mas. creo que hay que saber reconocer cada momento.y disfrutarlos a pleno ya qe inebitable y lamentablemente no son eternos y algunos son irrepetibles.simplente disfrutenlo y si ya lo vivieron recuerdenlo con mucho cariño ya que eso alimenta el alma de amor.
Ahora me hacen poner Titulo ?
~#Estos Ultimos dias estoy Durmiendo para el orto, me duermo tipo 1 de la tarde me levanto a las 7 u 8pm y hasta la 1 de la tarde del otro dia sigo despierto, Ahora que encontre laburo esto va a tener que cambiar,no es un laburo muy bueno, ni divertido, pero ponele que con 3 o 4 meses me voy a sanbernardo con el doble de la plata que me fui este verano, lo malo, me come los dias que laburo (Lunes Miercoles Viernes) me los traga, Eso no quita que el Jueves se salga a la roca, Respecto a la facu: Semiologia=7 y 7 Promocionada no se como pero promocionada, Sociedad y estado 4 y 3 pero tenia un punto de mas asique ese 3 paso a un 4.Final el 18 de julio, Respecto a biologia 7 y en el segundo parcial si no me equivoco me saque un 6 pero todo puede cambiar asique hoy tengo que ir a ver que onda como me fue. Respecto a los puchos: Para el orto.
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