Ojala que cuando pienses en mi no te quede esa sensación amarga de un futuro que nunca llego con la que yo lamentablemente peleo bastante. Espero que estes feliz y que recuerdes el tiempo que pasamos juntos con mucho cariño, que esos años te hayan servido para crecer como persona, y que hayas podido ver en mi  los valores sobre los cuales construimos nuestra relacion.Por mi parte creo que tuve muchas fallas y aprendí varias cosas.

Creo que pudimos lograr que salgas de tu casa porque era peligrosa , hacer de niñera era difícil, la violencia y el maltrato mas, siempre me vieron como algo que no era y me encasillaron en estereotipos a nivel de ernesto, todo para encubrir sus propios defectos maritales, tus hermanos siempre me parecieron buenos chicos y disfrute verlos crecer, siempre fui pesimista en relacion a su futuro, las escasas herramientas de tu casa en relacion a la sexualidad, las parejas, el matrimonio eran bastantes caóticas, bastante pesadas , más de las que tendrían que recaer en un nene... o en una nena. 

Quien era yo para juzgarte de pesada historia? de una vida caótica?, como hacerlo?, en fin, pienso que todo eso se tradujo en el mensplaining, solo puedo decir que las herramientas se fueron ganando con el tiempo, fui muy chico a tu lado, y aun ya grande seguía sintiéndome chico en muchas cosas. Incluido como hombre al lado tuyo, de una mujer que tenia totalmente idealizada, diosa en la cama, inteligente, capaz, sensible, que merecía alguien capaz en lo que yo creía desesperadamente no ser suficiente, despues se conceptualizó como un vamos. El tomar acción. Acción que amague con tomar desde hace mucho tiempo, desde el momento que no me escuchastes al punto de que te decía que te dejaba por no cargar un ventilador y eso no te genero ninguna pregunta.

La pregunta era siempre, ¿es compatible?, y en donde todas las respuestas fueron: No, y terminando en un numero infinito de dejadas (que horror). veces en la que se manejaron muy mal mis sentimientos, en donde mi poca capacidad de comunicar lo que me pasaba en relacion a mi casa y como eso me atravesaba y se reflectaba en el funcionamiento y mantenimiento del vinculo, era necesario que se me escuche; en relacion a mis inseguridades, en relacion a el como ser un hombre, sentí que eso pude construirlo solamente desde la violencia, en donde lo único que recibí de tu parte fue una infinita escalada. Espero no haber sido cruel, recuerdo situaciones en donde dije cosas hirientes, producto de un profundo dolor que aveces no había sido ni provocado por vos, como otras veces si lo habían sido.

Cuando te fuistes me di cuenta que no iba a poder sobrevivir ahi adentro sin vos, al mismo tiempo te fuiste convirtiendo en frente de mis ojos aquello que te conte que tenia miedo que hagas, una verdadera película de terror. fue demasiado para mi.

Hoy logre salir de mi casa, seguro de que no era un pajero que se queria cojer a tu amiga, razón por la cual nunca permitiste que salieramos juntos, desconfiando de que iba a la poronga de la roca a ponerme ebrio para desconectar un poco de la mierda enferma que pasaba en mi casa y te quedabas creyendo que iba a cojer por ahi con cualquiera, que yo soy un cualquiera. que me pintaba engañarte con una de la roca, con una profe en mi gimnasio o con la actriz porno de turno de mi amigo hippie. Por suerte nunca fui asi mi error fue dejar que lo pongas en duda, ahi tendria que haberme separado definitivamente, tuve varias oportunidades y nunca los huevos para dejarte, eras muy importante.

Hoy salí de mi casa, a mi casa. la que podría haber sido nuestra casa y no pudimos, ni supimos construir. Espero que hayas podido encontrar tu casa en vos y que eso te de paz y tranquilidad, porque sos una buena mina y las buena gente merece buenas cosas.

Con respeto, amor y sin remordimientos.

Julian.